نصائح مفيدة

كيفية التواصل مع حماتك: نصيحة من طبيب نفساني

Pin
Send
Share
Send
Send



سؤال من قارئ Instagram:

"كيف أسامح حمات زوجتي وسلوكها غير اللائق ، وما إذا كان من الضروري إقامة اتصال على الإطلاق من أجل رجل؟ أو عدم خداع نفسك وانتظر حتى تختفي الجرم بمرور الوقت؟ أدرك أن هذا الحمل يسممني ، لكن لا يمكنني أن أسامح.

هناك لقاء ممكن معها ، لكنني لا أريد أن أراها على الإطلاق ، وليس للتواصل. لكن هناك زوجًا تظل لها أمًا ، مهما كانت. "

جوابي في ستة أجزاء:

تيموفيف ألكساندر ، أجاب عالم النفس ،psynotes_spb

كيفية التواصل مع حماتك: نصيحة من طبيب نفساني

"مرحبا! ربما قل لي شيئا. الوضع باختصار: العلاقات مع حماتها لا تتراكم. على من يقع اللوم؟ ربما انا. لا أستطيع لعب اللعبة المعروضة لي باستمرار تحت اسم "بديل".

اسمحوا لي أن أقدم لكم مثالا للحوارات التي تميزنا.

الأم في القانون وزوجة الابن. الحوار 1.

- ماذا سيكون لدينا لتناول العشاء؟ تسخين اللحوم؟
- نعم دعونا تدفئة اللحوم.
- وما زال هناك السمك.
- هل تريد سمكة ، أعط سمكة (من الجيد أن السمكة ، أو لا تحتاج إلى سمكة ، أو أي شيء آخر).

- وماذا ، أنت لا تحب اللحوم؟
- لماذا أنا لا أحب؟ (لقد أعدتها.)
- وأنت تقول ، الأسماك!
"ثم اللحم ، والسمك سوف ننتظر حتى الغد."

"لا ، اعتقدت كل يوم كان اللحم." وستذهب الأسماك سيئة.
"ماذا تريد؟"
"لا يهمني ، أنا أسألك."

- أود اللحوم اليوم! طبخ السمك غدا!
"لماذا لا تحب السمك؟" لم يمض وقت طويل لطهيها.

- افعل ما تريد! لا تسألني! سوف أكل السمك (عصيدة ، كرات اللحم ، لن أكل أي شيء)!
"أنت لا تريد شيئا للأسماك". وبعد ذلك لا يزال بإمكانك تناول الفطائر.

الأم في القانون وزوجة الابن. الحوار 2.

سأرحل ، بالفعل على العتبة:

"هل تذهب في هذه الصنادل؟"
- نعم ما هذا؟
- وما زال هناك أحذية (أحذية وأحذية خفيفة).

- نعم ، ولكن في الشارع +25 ، ما هي الأحذية التي يمكن أن تكون ، فهي ساخنة فيها (بارد ، لا تتناسب مع اللون والحجم والأناقة).
"إنهم هناك ، ويقفون على الرف". أعتقد أنك نسيت شيئا عنهم.
"لم أنسى أي شيء" لكن اليوم سأذهب في هذه الأحذية.

"وأولئك الذين لا تريدهم؟"
"لا ، أنا لا أريد ذلك!" يجب أن أذهب.
- الجو حار ، يمكنك البحث عن شيء أسهل. هناك النعال هناك ، هل تريد ارتداء على الأحذية؟ سوف افهمها

الأم في القانون وزوجة الابن. الحوار 3.

- ماذا تغسل الصحون؟
- لدي أداة مثل هذا ، جيد جدا. وانصحك
- ما هي هذه الأدوات الجديدة باهظة الثمن. لا معنى لهم.
- لم لا؟ (هل أنا أغسل الصحون بشكل سيء؟
- أنا أغسل الآخرين. من قبل ، تم غسل كل شيء. الآن لا شيء مغسول. أنت لا تعرف ما هو الأفضل لغسل.

هذه مربعات حوار مبسطة لعدة نسخ متماثلة تتكون عادة من 20 سؤالًا على الأقل.

في البداية لم أكن أعرف كيف أتصرف وماذا أجب. تدريجيا أدركت أنه لا يهم على الإطلاق ما سأجيب عليه بالضبط. يمكنني أن أوافق بحرارة عدة مرات ، يمكنني أن أوافق وأشرح أسباب عدم موافقتي. يمكنني أن أتراجع عن غير مبال وأقول أنني لا أهتم بما تفعله. لن يتغير شيء. سوف يُعرض علي خيار بديل مرارًا وتكرارًا: لماذا ، تريد خيارًا آخر؟

بالطبع ، هناك علاج واحد بالتأكيد. يمكنك هدير ، ورمي لوحة ، بدوره والمغادرة. ثم تأتي الحيرة: "ماذا قلت هذا؟"

إنها لا تتصرف مع زوجها. كل شيء واضح ومفهوم هناك: قال إنه يريد اللحم ، ثم سنصنع اللحم. يوضح لي زوجي أنه بهذه الطريقة ، "تتواصل" حماتي. حاولت تحديدا أن أسألني ألا أطرح مثل هذه الأسئلة. لكن ساعة تمر وكل شيء يكرر.

تذكرني مشاعري الخاصة بعذاب مبرمج بالقرب من برنامج لتكرار الحلقات ، والذي مع كل الاقتراحات لمواصلة العمل ، يبدأ دورة من البداية. هذه هي الطريقة التي لدينا متعة. أنا فقط لا "تدفع" إلى هذا الفكاهة.

ماذا اريد منك قل لي كيف لا نصل إلى انهيار عصبي. ماذا تقول لنفسك أولاً ، حتى لا تصاب بالجنون. الأفكار التي تقول إنها "مؤقتة" ، "شخص مسن" ، "يجب أن يكون المرء متسامحًا مع أقارب الزوج" ، "ربما كانت حالة سريرية" لم تعد تساعد.

أفهم أنه من الصعب تحديد غيابيا بالتفصيل لماذا يتصرف بهذه الطريقة وما الذي يمكن تغييره.

ولكن ربما هناك بعض الأدوار في مثل هذه الألعاب التي لا أعرف عنها؟ فجأة ، سوف أكون قادرًا على اللعب حتى لا يرمي الجمهور الطماطم ، وأستمتع باللعبة؟ زويا موشيكو. "

تقول عالمة النفس إيلينا بوريفايفا: "كيف تتواصل مع حماتك؟"

بادئ ذي بدء ، أسئلة مثل "من يقع اللوم" ليست لي. على الأقل أنا لست محاميا. وكحد أقصى - البحث عن المذنب وحتى "إعدامه" من الناحية النفسية لا يحل المشكلة. علاوة على ذلك ، قد لا يكون هناك أي أطراف مذنبة ، إذا صح التعبير. ولكن فيما يتعلق بعلم النفس في هذه المسألة ، يمكن أن يكون كل شيء أكثر تعقيدًا.

ربما لا تحتاج الأم إلى التواصل فقط ، ولكن لتلقي بعض "النتائج الإيجابية" نتيجة لهذا الاتصال. حسنًا ، على سبيل المثال ، من الشائع التأكيد مرة أخرى على سلطته وتفوقه في المنزل. دعه لا يبدو غريباً بالنسبة لك على خلفية الأمثلة التي ذكرتها: لأنه في الأمثلة نفسها ، يبدو أن حماتها تلعب دور "ليس متعجرفًا للغاية" - تتساءل عما إذا كنت ستحضر أحذية أخرى لتناول العشاء الأفضل لغسل الأطباق.

ومع ذلك ، حتى هنا قد يكون هناك "مهام جوهرية" في العلاقات مع حماتك ، والتي قد تكون على النحو التالي: ابدأ بـ "دور ثانوي" ، مما يستفزك للإجابة في مفتاح "دور الإشارة" ، على الأقل لبعض الوقت المحدد ، ثم ، فجأة ، "تغيير" هذه الأدوار ، لم تعد الإجابة عن "التعليمات" الخاصة بك "تصالحية تابعة" ، بل "ولي الأمر تقييميًا".

وفي نهاية الحوارات التي تجريها ، فإن صهر الأم هو الذي يتضح أنه "أكثر ذكاءً وأكثر أهمية" ، لأنه من المفترض أنك "لا تستطيع أن تقدم لها أي نصيحة عملية ، أو تبت في الأشياء الأساسية أو تجيب ، في النهاية ، على سؤال بسيط." هذا هو بالضبط ، ربما ، هي ، رغم أنها غير واعية ، تسعى.

وأي من اختياراتك وأي من إجاباتك ستكون "غير مناسبة" بغض النظر عن جوهرها ، لأنه في أي حال ، يُقترح "بديل لا غنى عنه". بمعنى آخر ، هناك لعبة نفسية معينة تحت الاسم الرمزي "انظر ، لا يمكنك التغلب عليها".

ونموذج موقف حماتك تجاهك هو هذا - لقد عرض عليك دور ربة منزل ، ولم "تديرها من جديد". والنص الفرعي: "أنت لست بحاجة إلى المطالبة بهذا الدور ، فإن الأم ستقوم بذلك بشكل أفضل". وفي أحسن الأحوال ، يمكن إلقاء اللوم على اختيارك السيئ: "حسنًا ، أخبرتها بذلك. "وبغض النظر عن ما تختاره ، فإن اختيارك سينتهي به الأمر دائمًا إلى أن يكون" خاطئًا "، والذي يفترض أنه يجب إثباته.

وبغض النظر عما تجيب عليه ، إذا كان لشريكك في الاتصالات هدف واحد - "دفع الخصم إلى طريق مسدود" ، فمن المحتمل ألا تؤدي إحدى إجاباتك إلى إنهاء هذه اللعبة. لذلك ، حاول الانفصال عن حماتك وإدارة الأسرة بنفسك ، وإذا أمكن ، فانتقل عمومًا إلى شقة منفصلة.

كيفية حل الصراع مع الأم في القانون

"لقد كان لدينا صراع مع حماتي ، التي كانت البادئ بها ، ولا يتم ملاحظة أعمال النزاع إلا من جانبها. الشيء الأكثر مأساوية هو أنها تأخذ ميزات عدوانية - تهديدات بالحرمان من السكن ، أو الفصل من العمل (نداءات استفزازية للعمل) ، إلخ.

لقد قمنا بمحاولة لترجمة الصراع مع حماتها إلى محادثة تجارية - لم يساعد ، قدمت تنازلات وتعديلات ، أتفق مع حججها واعتذر عن جميع مزاعمها - لم يساعد مرة أخرى.

هدف الصراع على هذا النحو غير موجود ، لأن المطالبات تتغير باستمرار. السبب الرئيسي ، في رأيي ، هو أنها رأت في نفسي رجلاً له زوج أقوى وأكثر نفوذاً. الإجراءات العنيفة التي ارتكبتها حماتك تزعجني ، رغم أن زوجي ووالد زوجي يدعمانني. قل لي ماذا أفعل وكيف أتواصل مع حماتي. ميروسلاف نيتشيف ".

تقول إيلينا بوريفايفا ، عالمة النفس: كيف تحل النزاع مع حماتها؟

بناءً على رسالتك ، لا يمكنني سوى تقديم بعض الافتراضات. للأسف ، في مثل هذه الحالات ، يكون من غير المجدي الاعتذار - على الأرجح لن يتم اعتبار هذا وسيلة دبلوماسية للهروب من الصراع مع حماتك ، ولكن كاعتراف "بالذنب" الخاص بك والسماح لك بالضغط عليك في المستقبل.

والمحادثات التجارية في هذا الموقف ، كقاعدة عامة ، مستحيلة أيضًا: لا يسترشد الشخص إلا بالعواطف. وغير قادر على تقييم أفعالهم منطقيا. هنا ، من المحتمل جدًا أن تكون هناك مجموعة متنوعة من الدوافع اللاواعية ، على سبيل المثال ، صراع من أجل السلطة على هذا النحو (وليس فقط للتأثير على الزوج - الابن) أو الرغبة في التدخل في حلق شخص ما ، وبالتالي التخلص من الشعور بالنقص.

كيف تكون كيف نطفئ الصراع مع حماتك؟ أولاً وقبل كل شيء ، إن أمكن ، أن ننأى بأنفسنا من جميع النواحي. قل ، كيف تعرف حماتك هاتف مكتبك؟ بشكل عام ، في مثل هذه الحالات ، يكون الخيار المثالي هو الذهاب إلى شقق مختلفة (ومن ثم يختفي الدافع لإخافتك بالحرمان من مساحة المعيشة).

لكن هذا غير ممكن دائمًا ، لذلك من الأفضل أن نبدأ بمسافة نفسية. حاول ألا تتواصل مع حماتك أو تقللها إلى أدنى حد ممكن. وهنا دور زوجك مهم جدا. في هذه الحالة ، يحتاج إلى رعاية سلامتك (وسلامته).

ولكن ليس "اختيار من يحبه أكثر - الزوج أو الأم" ، ولكن ببساطة لحماية نفسه وزوجته من محاولات الأم لحل مشاكلها بطرق غير مقبولة اجتماعيا. لذلك ، كل هذه الصعوبات يجب أن تناقشها مع زوجك ، والكثير يعتمد على علاقتك وتفهمك له.

كيف تتصرف مع الأم في القانون ، والتي تسيء إلي؟

رسالة Pravdivaja »16 أبريل ، 2016 1:58 مساءً

هذه الرسالة منفصلة عن موضوع "كيف تتصرف مع الأم في القانون". Marysia

يوم جيد للجميع!
أريد أن أشارك حالتي وعلاقاتي مع حماتي.
نحن نعرف صديقتها لأكثر من 10 سنوات. عندما عرفنا زوجي المستقبلي ، كان ابني في الثالثة من عمره من زواجه الأول. وكانت هذه المعلمة الجميلة سعيدة بكل سرور باختياره. على الأقل تمكنت من إقناع الجميع بهذا. عندما ولد ابننا المشترك ، تغير الموقف تجاهي وابني الأكبر بشكل كبير. مثل هذه الهجمات: لماذا تحتاج إلى ارتداء الكعب أو أين ترتدي ملابس للعمل هناك؟ باختصار ، توجيه التلميحات إلى سلوك سهل. اندفع الماضي قتل على الفور. اتصلت بي في حالة سكر بعد أن سألت لماذا لم نلاحظ شراء سيارة (على الرغم من أن طفلي يبلغ من العمر عامين وأنني أرضع بالإضافة إلى الحمل ، لم أشرب أكثر من 50 جرامًا من النبيذ للعام الجديد على مدار السنوات الثلاث الماضية!). باختصار ، لم تنجح في الحصول علي. يريد أن يستفزني وقاحة صريحة. لا افهم لماذا؟
اشرح لي علماء النفس ما إذا كنت أتصرف بشكل صحيح دون أن أتفاعل وأتظاهر بعدم ملاحظة كل هذا؟

يجيب عالم النفس Bashtynskaya Svetlana Viktorovna على السؤال.

بعد قراءة رسالتك ، أريد أن أقول إن سلوك حماتك مفرط للغاية بالنسبة لك. وأنت تحملت وقتًا طويلاً وكنت صامتًا.

نعم ، تناضل من أجل اهتمام ابنها ، فهل هذا غير مناسب أو مقبول لك دائمًا. زوجك بين حريقين - أنت ووالدتك. من الصعب عليه أن يعترف بأنها تتصرف بشكل غير كاف أو قمعي للغاية ، كما بدا لي ، إنه يحاول عدم الدخول في مواجهة. وبالنسبة لك ، يبدو الأمر كما لو كان يخون أسرتك ، كما لو كان مستعدًا للرحم كثيرًا ، وهذا ليس صحيحًا تمامًا. هذه هي والدته ، التي بنى معها علاقات لسنوات عديدة ، وتغييرها عملية صعبة.

بالنسبة لحالتك ، أشعر بسخطك وغضبك واستياءك. ومن المهم أن نفهم من أين تأتي هذه المشاعر القوية. لماذا لم تتمكن من وضع حدود واضحة في العلاقات مع حماتك.

في آخر مرة تحدثت فيها مع حماتك ، حددت الحدود ، وفعلت ما يحق لك. أنت ، الأم ، هي بالضبط الشخص الذي يتخذ القرارات ويكون مسؤولاً عن الطفل. تبدو الطريقة التي كتبت بها محترمة تمامًا ، في حين حصلت على رد فعل صبياني - إهانة. وهذا هو اختيار حماتك لكيفية الرد.

سؤال آخر - لماذا يؤذيك سلوك حماتك كثيرًا؟ ما الذي يسبب هذا الغضب؟ حقيقة أنها لا تحسب معك ، أو أنه لا يمكنك التعبير صراحة عن السلبية الخاصة بك ، أم أنها غضب على زوجك لأنه لا يحميك؟ هناك العديد من الأسئلة ، والإجابة عليها وفهم سبب مشاعرك سيجعلك تشعر بتحسن.

الآن - لا تجبر نفسك ، حقيقة أنك لا تريد التواصل أمر طبيعي. اسمح لنفسك بذلك ، لا تلوم نفسك. عندما يحين الوقت وتلتقي بها مرة أخرى ، حاول أن تفصل مشاعرك المتراكمة عما يحدث بالفعل في الوقت الحالي. دافع عن نفسك ، قل أنك لا تحب الاحترام: "عندما تفعل هذا ، فإن هذا يؤثر على الطفل بشدة ... ... هل يمكنك أن تفعل ذلك بطريقة مختلفة ...؟" ذكّر نفسك أنك امرأة بالغة ، وأنك أم ، ويمكنك أن تقرر بنفسك ماذا وكيف تفعل ، ولا تسأل عن أي شيء خارق للطبيعة. لا تتسامح ، عندما تتراكم عواطفك في نفسك ، يصبح من الصعب التنفس ، فهي تمنعك من العيش على تقييم كامل ومناسب للوضع.

والعودة إلى سؤالك - للتخلص من الاستياء ، تحتاج إلى فهم السبب الحقيقي ، والتعرف على قوة وحق رأيك في نفسك. في بعض الأحيان هذا يستغرق وقتا طويلا والدعم. إذا كنت تشعر بأنك لا تتعامل مع هذه المشاعر ، فقد يكون من المفيد التماس مشورة طبيب نفساني ، لأنه في مكتبك يمكنك التعبير في بيئة آمنة عن كل ما يزعجك من الداخل.

أتمنى لك التوفيق! وإذا كانت لديك أسئلة ، فيمكنك الكتابة هنا أو إرسال بريد إلكتروني إليّ [محمي بالبريد الإلكتروني]

شاهد الفيديو: حماتى بتكلمنى وحش أعمل إيه. والدكتور مبروك يرد: كل الخير اللى حتعمليه مع حماتك فى سبيل الله (شهر اكتوبر 2020).

Pin
Send
Share
Send
Send